הורדות: תוכנות - משחקים - מוזיקה - סרטונים - שומרי מסך - רקעים לשולחן עבודה.
פנאי: משחקי פלאש - סרטוני פלאש - רדיו - תמונות מצחיקות - שלח גלוייה לחבר - סקרים - בדיחות - ד"שים - טלוויזיה - מגזין.
עוד באתר! - בנה אתר אישי - חדשות - ניווט ודיווחי תנועה - אינדקס, יצירת פורום אישי, סטטוסים,

קהילות:
פורומים - צ'אט - ICQ




כל הבדיחות,  , ירידות בנוסח אמא שלך , בלונדיניות , גסות , עדות , קרש , בעלי חיים , צבא וביטחון , שונות , סלבס , המשפטים החזקים .
הבדיחה האקראית.
הוספת בדיחה חדשה למערכת.
כרגע יש כ-1301 בדיחות במדור כל הבדיחות

קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 101

99 סיבות להיות אישה
1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה.
2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה!
3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני.
4. דו"ח משוטר זו אופציה.
5. באמצע כביש סואן, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק.
6. אצלך באמת הגודל לא קובע.
7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים- אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים.
8. בדייט ראשון לא צריך ארנק.
9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים
10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך.
11. העברת דירה מתרחשת מעצמה.
12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד.
13. אנחנו חושבות!!!
14. את מבינה את העונג שבשופינג.
15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו.
16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכל על ידי סקס.
17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה.
18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.
19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.
20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה להספיק לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר.
21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן.
22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.
23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה.
24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף.
25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, ואח"כ יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן עד סוף ימיהם.
26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.
27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת.
28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי.
29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.
30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.
31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.
32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן החדש.
33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם".
34. מותר לך לבכות ליד אנשים.
35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה.
36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות.
37. יום שבת כולל גם מנוחה.
38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך.
39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון.
40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה.
41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.
42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.
43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה.
44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב".
45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות.
46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך.
47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם.
48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל.
49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.
50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף.
51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט.
52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.
53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים.
54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.
55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת.
56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר.
57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה.
58. את לא מפחדת ממחויבות.
59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה.
60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות, אמנם, יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים!
61. אנחנו לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, הם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם מכנסיים כבר שלושה ימים.
62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.
63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16.
64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר.
65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.
66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין.
67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן.
68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.
69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.
70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.
71. בדמעות תתחמקי מהכל.
72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.
73. בעלך ימות לפנייך.
74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר.
75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.
76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.
77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית.
78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.
79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה.
80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.
81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי.
82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך.
83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט".
84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב.
85. את תמיד זוכרת שמות.
86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.
87. גם עם 400 מיליון זרעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך.
88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב אוטומטית שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות.
89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו.
90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים.
91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית".
92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי.
93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אי נגה הלוהטת".
94. לפטמות שלנו יש מטרה!
95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר.
96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות!
97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת.
98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון.
99. גם ספונג´ה זו לא מחלה ממארת.
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 22-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 100

10 סיבות להיות רווק/ה
למה הכי כדאי להיות רווק ?

1. כי אין חובה לבקר את הסבתא הגוססת שלה.
2. כי אתה יכול לחזור בשתיים בלילה מהעבודה ואף אחד לא ישאל: למה עכשיו??
3. כי אין שיער ארוך שיסתום לך את החור באמבטיה.
4. כי אין מי שתקטר לך על כך שלא הרמת את מושב האסלה.
5. כי אתה יכול לצאת עם כמה בנות במקביל.
6. כי אתה יכול לתקוע גרפס בלי לומר סליחה!
7. כי יש לך שפע של זיונים מזדמנים בכל מיני צבעים.
8. כי אתה לא דואג מכל צלצול פלאפון שנעשה אחרי השעה 22:00 בלילה.
9. כי אתה לא צריך לשקר ולהגיד לה כי הסנדוויץ שהכינה היה ממש מדהים.
10. כי אתה יכול להסתכל על כל כוסית שעוברת ברחוב בלי פחד.


למה הכי כדאי להיות רווקה?

1. כי את יכולה להפליץ באופן חופשי בלילה במיטה.
2. כי אין לך חמה לא נורמאלית שבטוחה שחטפת לה את הבן.
3. כי המיטה גדולה דיה לישון באלכנוס.
4. כי אפשר לנהל רומן עם הבוס בלי נקיפות מצפון.
5. כי אין מי שישאיר טפטופי שתן על האסלה הסטרילית שלך.
6. כי את יכולה למרוט שיערות מהרגליים והפנים בכל שעה שרק תרצי.
7. כי אין נחירות המפריעות את שנתך.
8. כי לאף אחד לא ממש איכפת שכל הציצים שלך מבצבצים ממחשוף החולצה.
9. כי את יכולה ללכת עם שיערות ברגליים בלי בושה.
10. כי את לא מתעוררת כל בוקר לצד אותו גוש בשר שנחר לך כל הלילה באוזן.
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 22-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 99

10 סיבות להיות נשוי
למה הכי כדאי להיות נשוי?

1. כי יש פטור מלחפש זיונים מזדמנים.
2. כי הטבעת שעל האצבע הופכת אותך לאטרקטיבי יותר בעיני הבנות.
3. כי אתה נתפס כבחור יותר רציני וכך אתה מתקבל לעבודות.
4. כי יש מי שתדאג לך לסנדוויץ' בבוקר.
5. כי אתה מפסיק להשתמש בקונדומים.
6. כי אתה מפתח כרס בלי עגמת נפש.
7. כי אתה מפסיק לפחד מהאבא שלה.
8. כי אתה עוזב את הבית של ההורים שלך.
9. כי יש מי שחושבת שאתה פשוט מושלם.
10. כי יש את מי לסנג'ר לעבודות הבית עד שיבואו הילדים.


למה הכי כדאי להיות נשואה?

1. כי את מתחילה ליהנות במסיבות כי את מפסיקה ללכת בשביל לחפש חתן.
2. כי יש מי שיוריד את הזבל.
3. כי הוא תמיד יגיד לך שאת יפה אפילו שצמח לך חצ'קון ענק על האף
4. כי את כבר לא צריכה להתאפר רגע לפני שהוא מגיע.
5. כי אמא שלך מפסיקה לשאול: מתי תתחתני????
6. כי יש מי שיחמם את המיטה הקרה רגע לפני שאת נכנסת.
7. כי יש לך על מי לשים את הרגלים הקרות בחורף שיחמם לך אותן.
8. כי יש לך הזדמנות למחקר אנתרופולוגי על משפחתו הפרימיטיבית של בעלך.
9. כי את כבר לא מוצאת עצמך בבליינדט מול פיסחים ותתרנים בערב יום שישי.
10. כי המושג "צלע שלישית" מתקשר לך רק לשעורי הנדסה.
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 22-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 98

99 דברים שאסור להגיד בפגישה ראשונה
1. "איכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך"

2. "אה, חשבתי שאת משלמת"

3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"

4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"

5. "וואו, איך אני מתגעגעת פתאום לאקס שלי"

6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"

7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"

8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"

9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"

10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"

11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"

12. "את תמיד מתלבשת ככה?"

13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"

14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"

15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"

16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"

17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"

18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"

19. "לא מת על השם שלך"

20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו

21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי"

22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"

23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"

24. "אולי תפסיקי לעשן?"

25. "שמעת פעם על דיאטה?"

26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"

27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"

28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"

29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"

30. "אני לא מאמין באורגזמה נשית"

31. "חברים שלי צריכים להגיע כל רגע"

32. "וואו, לא האמנתי שמישהי אי פעם תצא איתי"

33. "הייתי הילד הכי דחוי בבית ספר"

34. "הייתי הילד הכי מכוער בשכבה"

35. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"

36. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?"

37. "את מאוד מזכירה לי את אמא שלי"

38. "אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל ’מסע בין כוכבים’ בטלוויזיה"

39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה"

40. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה בעולם"

41. "תכירי, זאת אמא שלי"

42. "אני מאוד מאמין במערכות יחסים פתוחות"

43. "הייתה לי חברה עד לפני יומיים. העפתי אותה קיבינימאט"

44. "מה זאת אומרת - את לא בולעת?"

45. "תגידי, זה סיליקון?"

46. "תגיד, זה הכל?"

47. "בואנה, אני כבר שבועיים מת להיכנס למקלחת"

48. "תכירי, זה מוקי, הכלב שלי. אני עושה איתו הכל. הכל!"

49. "אני בדיכאון. אתמול נפרדתי מבת דודה שלי אחרי קשר של שנתיים"

50. "אני בהריון מאבא שלי"

51. "אני מקווה שאת לא מאלה שאוהבות להתחבק אחרי הזיון"

52. "הדייט לא הולך משהו, הא?"

53. "תראי את זאת, רק אתמול זיינתי אותה"

54. "את חייבת לראות מה צמח לי על הרגל"

55. "יש לך תמונות של החברות שלך?"

56. "תסלחי לי שנייה, אני הולך לשירותים לאונן"

57. "אם הפעם הדייט לא הולך - אני חותך וורידים"

58. "תגידי, ידעת שאפשר להשיג זונה בפחות מ-50 ש"ח?"

59. "פסוריאזיס, מכירה?"

60. "בואנה, המרק הזה הולך לעשות לי גזים בלילה"

61. "אני הולכת שנייה לשירותים לשים משחה נגד פטרייה בנרתיק"

62. "אני מקווה שתצדיקי את השמועות עלייך"

63. "וואלה, כבר שש שנים לא זיינתי"

64. "אני לא מאמין בקונדומים"

65. "הפסיכיאטר שלי אמר שמצבי השתפר פלאים מאז הפרוזאק"

66. "סליחה על האיחור, בדיוק הסרתי את הפיטמה השלישית שלי"

67. "סליחה על האיחור, בדיוק עברתי ניתוח לשינוי מין"

68. "סליחה על האיחור, לקח לכלב שלי הרבה זמן לגמור"

69. "סליחה על האיחור, לקח לי שעה לאחות את הוורידים"

70. "בטלפון אמרת שאת יפה"

71. "אני מה זה מתגעגעת לדובי גל. היה לנו כל כך טוב ביחד"

72. "למה לא אמרת לי מראש שאני לא יכול להישאר לישון?"

73. "אני מקווה שלא שכחת להביא מגבת"

74. "אני הולכת שנייה לשירותים. אני חייבת לשלשל"

75. "הקרחת? זה בגלל הכינים"

76. "הרבה יותר כיף לי איתך כאן מאשר ב’שלוותא’"

77. אכפת לך שנשב בפנים? אני פוחד שהפיאה תעוף לי"

78. "השתתפת פעם באונס קבוצתי?"

79. "איך אתה דומה לסבתא שלי"

80. "רוצה שאני אראה לך איך אני מזיז את האוזניים?"

81. "תסלחי לי, אני חייב לרוץ להניח מטען בנתניה"

82. "נעים מאוד. אני צביקה פיק"

83. "מה, לא הבאת איתך אוכל מהבית?"

84. "בואנה, את חייבת לעשות משהו עם החצ’קון הזה"

85. "בא לך איזה לאפה טובה עם עמבה?"

86. "ההורים לא מרשים לי לחזור אחרי תשע"

87. "תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי"

88. "תגידי, יצא לך כבר לראות את ’שגול אותי דוקטור’?"

89. “שימי לב לתחת של המלצר הזה"

90. "תסלח לי שנייה, אני רגילה להקיא אחרי האוכל"

91. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?"

92. "אל תשתי יותר מדי. זה דוחה בעיניי"

93. "קניתי לנו זוג כרטיסים לשלמה ארצי"

94. "תזדרזי. המונית שלך כבר למטה"

95. "על נטוראפיל שמעת?"

96. "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים"

97. "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"

98. "יש לך טלק?"

99. "אני אוהב אותך"
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 22-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 




קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 97

140 השאלות שתמיד שאלנו
1) האם אנשים שמגמגמים מגמגמים גם כשהם חושבים לעצמם?

2) איך השלט "נא לא לדרוך על הדשא" הגיע לשם?

3) האם אדם בלי אוזניים יכול לשים משקפיים?

4) למה כשלמבוגר יש פיצול אישיות זה סכיזופרניה אבל כשלילד יש חברים דמיוניים זה חמוד?

5) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?

6) למה בטלפון המספר 0 נמצא אחרי 1 ולא לפניו?

7) אם השמיים הם הגבול, אז מה הוא החלל?

8) אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?

9) כשאתאיסט עומד למשפט, האם ישביעו אותו בתנ"ך?

10) למה האנשים שיודעים הכי פחות, צועקים הכי חזק?

11) לא חכם יותר לעשות את החלק הדביק במעטפה בטעם שוקולד, או את הצד האחורי של הבול?

12) האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?

13) למה כשדברים נרטבים הם נעשים כהים יותר, הרי המים שקופים?

14) האם אילמים יכולים לגהק?

15) כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?

16) האם אפשר להשתזף בכפות הידיים?

17) למה כלבים מריחים את ישבנם של כלבים אחרים כדי לומר שלום, הם לא יכולים לנבוח או משהו?

18) לאיזה כיוון מצביע המצפן בחלל?

19) האם נוח לקח איתו גם טרמיטים לתיבה?

20) למה צאר´לי זה קיצור לצאר´לס אם יש בהם אותו מספר אותיות?

21) אם טמפרטורת הגוף שלנו בערך 37, למה כשבחוץ ככה כולם מתלוננים?

22) למה כשמישהי בהריון היא שוקלת 20 ק"ג יותר וכשהתינוק נולד הוא שוקל 3 ק"ג בלבד?

23) האם מאבטחים של נמל תעופה צריכים לעבור דרך ההבטחה של הנמל כשהם באים לעבודה?

24) למטיילים: אם אתה רואה חייה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתה אמור לעשות?

25) האם כשאתה חוזר לעבר והורג את אמא שלך, אתה תעלם ברגע שהרגת אותה?

26) האם אפשר לבכות מתחת למים?

27) למה כשאנחנו צוחקים בכיתה, המורה שואל: "מישהו הצחיק אותך?" – כשברור שמשהו הצחיק אותך?

28) אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?

29) האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?

30) למה הרבה אנשים משקיעים בנישואין עצמם <חתונה> אבל לא בחיי הנישואים שלהם?

31) מה צמחוניים מאכילים את הכלבים שלהם?

32) אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?

33) למה המספרים בטלפון ובמחשבון הפוכים?

34) מה יקרה במטוס כשתגיד "היי" לחבר שלך שקוראים לו ג´ק?

35) האם פושע שעל ראשו פרס כספי מסגיר את עצמו- הוא יקבל את הכסף?

36) למה שוטרים לובשים בגדים צמודים ונעליים מגונדרות, האם זה לא מאט אותם כשהם רודפים אחרי מישהו?

37) אם הוא מטפל באנשים במצוקה, למה קוראים לו "משרד הרווחה"?

38) למה גם חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?

39) למה אומרים "ישנתי כמו תינוק" כשבעצם תינוקות מתעוררים כל שעתיים?

40) אם מוציאים צב מהשריון שלו, הוא ערום או הומלס?

41) למה כשברק פוגע בים כל הדגים לא מתים?

42) אם חרש הולך לבית המשפט, האם זה עדיין נקרא "שימוע"?

43) האם כשאני מעלה את הווליום ברדיו, אני צורך יותר חשמל?

44) מה יקרה אם כולם יורידו את המים באותו הזמן?

45) כשחזאי אומר "50% שירד מחר גשם"- האם זה אומר שאין לו מושג אם ירד מחר גשם או לא?

46) האם כל מי שיש לו עבודה יכול להיכנס במסעדה לדלת "לעובדים בלבד"?

47) אוקי, אז מה היא מהירות החושך?

48) למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?

49) למה בוחרים ראש ממשלה רק מתוך שני מועמדים, אבל למלכת היופי בוחרים מתוך 20?

50) איך קוראים למפתח השוודי בשוודיה?

51) תאומים זהים מתחתנים עם תאומות זהות, האם הילדים שלהם יהיו זהים?

52) אם אף אחד לא קונה כרטיס לסרט, הסרט מוקרן?

53) למה כשמצחצחים שיניים תמיד עומדים?

54) אם לאדם שעונה לך כשאתה מטלפן 102, יש התקף לב, למי הוא מטלפן?

55) למה המילה "עוד" קצרה מ "פחות"?

56) אם החומר שממנו עשויה הקופסא השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?

57) למה על חבילת מצות כתוב "כשר לפסח", כאילו דא, זה מצות!

58) האם ידעתם שיש עמ´ 666 בתנ"ך?

59) מי היה האדם הראשון שהסתכל על התרנגולת ואמר:"אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיצא לה מהתחת"???

60) האם ערפדים יכולים לתרום דם?

61) למה כשאתה נכנס לביכנ"ס בכניסה הראשית – אתה בסופו, אבל כשנכנסת מהאחורית- אתה בתחילתו?

62) האם דגים נעשים צמאים?

63) למה אי אפשר להתעטש בעיניים עצומות?

64) אם דיסלקטי סובל מבעיות פזילה – זה אומר שהוא קורא בלי בעיות?

65) האם קרח שוטף את הראש שלו עם שמפו?

66) מה תאמר לאדם שיאמר שאתה חי בהכחשה, אם אתה לא?

67) אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן זית עשוי מזית – ממה עשוי שמן תינוקות?

68) למה אומרים היי היי ולא ביי ביי?

69) למה קוראים למלאך המוות ´מלאך´ אם הוא מביא רק סבל וצער?

70) כשאתה אומר למישהו שהוא ´ביקורתי´ – האם אתה לא ביקורתי בעצמך?

71) למה לפחד ממילים ארוכות קוראים היפופוטומונסטרוססקיפדליופוביה?

72) אם יש שגיאות במילון, איך נדע?

73) כשאנחנו נופלים בנוקאאוט אנחנו רואים ציפורים, מה רואות הציפורים כשהן נופלות בנוקאאוט?

74) איך קוראים לזכר של ´פרת משה רבנו´?

75) נשים, למה אתן לא יכולות לשים מסקרה עם עיניים עצמות?

76) למה אף אחד לא אומר ´זה רק משחק´ כשהוא מנצח?

77) למה מעלית נקראת ´מעלית´ – גם כשהיא יורדת?

78) מה ההפך של ההפך?

79) אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים,למה צריך לכבס את המגבות?

80) איך קוראים לבלרינות ממין זכר?

81) למה מטבע של 10 אג´ גדול משקל?

82) האם בזמנים העתיקים היו ענתיקות?

83) האם זברות הן שחורות עם פסים לבנים או לבנות עם פסים שחורים ?

84) לאן נעלם הלבן כשהשלג נמס?

85) למה כדי לצאת מWindows צריך ללחוץ על ´התחל´?

86) אם מזוכיסטים אוהבים לגרום לעצמם סבל, למה שלא יעשו את זה הכי טוב ע"י זה שלא יגרמו לעצמם סבל?

87) איך סנטה קלאוס נכנס לבית בלי ארובה?

88) במה תשתמש כדי למהול מים?

89) כשפרה צוחקת ממש חזק,האם יצא לה חלב מהאף?

90) למה כשנדפק הטלפון, בזק מציעה לך להתקשר 166 שרות תיקונים, אבל מאיפה תתקשר?

91) אם העולם במה, מיהו הקהל ואיפה הוא יושב?

92) אם שקרן כרוני, אומר לך שהוא שקרן כרוני, תאמין לו או לא ?

93) איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?

94) במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?

95) מה בא קודם התרנגולת או הביצה?

96) איך זה כשחייגת מספר שגוי, הוא אף פעם לא תפוס?

97) מה כבשים סופרים כשהם לא מצליחים להרדם?

98) כשאנשים מאבדים משקל, לאן הוא נעלם?

99) למה טייסי קמיקאזות חובשים קסדות?

100) אם רדיו טייפ זה רדיו וטייפ,ווידאו טייפ זה ווידאו וטייפ, אז מה זה מסקינטייפ?

101) אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?

102) למה מי שמדבר עם אלוהים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?

103) למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?

104) אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?

105) כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?

106) למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....

107) למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ?

108) למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?

109) למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף?

110) אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?

111) אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"?

112) אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?

113) למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?

114) איך יודע אדם עיוור שהוא סיים לנגב את התחת?

115) מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו?

116) האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?

117) למה שבן שוכב עם הרבה נשים הוא נחשב "הגבר" וכשבת שוכבת עם הרבה גברים היא נחשבת "זונה"?

118) למה אומרים ערבי טוב זה ערבי מת, אבל כשזה קורה באוטובוס כולם מתעצבנים?

119) למה שילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?

120) האם אפשר לדון הומלס למעצר בית?

121) אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?

122) מי היה האדם הראשון שהסתכל על תרנגולת ואמר, "אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיוצא לה מהתחת"?

123) איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?

124) איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?

125) האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?

126) במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?

127) אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?

128) למה כבשה לא מתכווצת בגשם?

129) למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?

130) אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?

131) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?

132) אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?

133) כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?

134) האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?

135) האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?

136) אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?

137) האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?

138) אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?

139) איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?

140) מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
מאת: שרון בן יוסף
תאריך הוספה: 22-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית בלונדיניות

בדיחה מספר: 96

על הבלונדיניות שהחליטו להתאבד
2 בלונדיניות החליטו שהן רוצות להתאבד, ואז הן עלו למגדל אייפל קומה אחר קומה ושהגיעו לקומה האחרונה בלונדינית אחת שאלה את השנייה: "תגידי כמה זמן יקח לנו להגיע ללמטה?
ואז השנייה ענתה לה: "משהו כמו שבוע"
ואז הראשונה שאלה שוב "ואת חושבת שנמות ברגע שנגיע למטה?" ואז הראשונה ענתה לה "ברור... שבוע בלי אוכל?!"
מאת: רלי סבג
תאריך הוספה: 21-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 95

עצות שימושיות
1. כדי להבין אם יש כבר מלח במרק, מספיק להכניס לתוכו שתי אלקטרודות ולהעביר ביניהם זרם. אם תריחו ריח של כלור,כנראה יש מלח.

2. כתמים של שמן על החולצה יהיו פחות בולטים אם שמים את החולצה בארון.


3. רוב מכשירי חשמל צורכים פחות חשמל במצב כבוי.


4. בעליכם יעריכו את הארוחה הרבה יותר אם לא תאכילו אותם יומיים לפני כן.


5. כדי להבדיל בין שעון שוויצרי לזיוף צריך לזרוק אותו חזק על ריצפת החנות.
אם השעון אמיתי הבעלים של החנות אמורים למות מהתקף לב.


6. אם השכנים שלכם מפריעים לכם במוזיקה רועשת עד שלוש בלילה,
תתקשרו אליהם בארבע בבוקר כדי להסביר כמה אהבתם את זה.


7. אפשר להירדם הרבה יותר מהר אם סופרים כבשים בזוגות.


8. אם שום דבר אחר כבר לא עוזר אפשר לקרוא את הוראות השימוש.


9. בעזרת מספריים וכמות סבירה של דבק אפשר להכין מ-pampers
3 תחבושות רגילות או 2 עם כנפיים.


10. אם תפסתם את הפיל ברגלו האחורית והוא מנסה לברוח עדיף לוותר.
מאת: שרון בן יוסף
תאריך הוספה: 21-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 94

בעיות משתמשי מחשבים למחלקת תמיכה-הכל אמת
תומך: איזה מחשב יש לך?
לקוח: לבן...

-----------------------------------------------

תומך: איזה מחשב יש לך?
לקוח: Windows 98

-----------------------------------------------

לקוח: היי, אני לא מצליח להוציא את הדיסקט החוצה
תומך: ניסית ללחוץ על הכפתור שעל הכונן?
לקוח: כן, בטח, זה תקוע.
תומך: זה לא נשמע טוב, אני רושם למישהו להגיע אליך...
לקוח: לא... חכה רגע... עוד לא הכנסתי אותו... הוא על השולחן שלי...

-----------------------------------------------

תומך: תלחץ בבקשה על אייקון 'המחשב שלי' בצד שמאל של המסך.
לקוח: שמאל שלי או שלך?

-----------------------------------------------

תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך?
לקוח: שלום, אני לא מצליח להדפיס.
תומך: אוקיי, תלחץ בבקשה על 'START'...
לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!!!

-----------------------------------------------

שלום, אני לא מצליח להדפיס.
כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה 'לא מוצא את המדפסת'. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה...

-----------------------------------------------

לקוח: יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום.
תומך: יש לך מדפסת צבעונית?
לקוח: אהההה.............תודה.

-----------------------------------------------

תומך: ומה יש לך עכשיו על המסך?
לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר.

-----------------------------------------------

תומך: תלחץ בבקשה על אף-שמונה.
לקוח: לא עובד
תומך: בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?
לקוח: לחצתי על אף שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה...

-----------------------------------------------

תומך: הסיסמה שלך היא a קטן כמו ב-apple ו-V גדולה כמו ב-Victor והספרה 7
לקוח: 7 באותיות גדולות או קטנות?

-----------------------------------------------

תומך: אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?
לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה.
תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?
לקוח: כן - 5 כוכביות.

-----------------------------------------------

תומך: באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?
לקוח: נטסקייפ
תומך: זה לא תוכנת אנטי וירוס...
לקוח: סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר.

-----------------------------------------------

יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!

-----------------------------------------------

תומך: תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?
לקוח: ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח עד שתוכלו לעזור לי?
תומך: אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה?
לקוח: עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?

-----------------------------------------------

תומך: במה אפשר לעזור לך?
לקוח: אני כותב את האימייל הראשון שלי
תומך: אוקיי, ומה הבעיה?
לקוח: בכתובת מופיעה האות a. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 21-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית ירידות בנוסח אמא שלך

בדיחה מספר: 93

האמא הטיפשה
אמא שלך כל כך טיפשה...
היא דיילת במטוס ריסוס.

אמא שלך כל כך טיפשה...
שלא היה לה כסף היא מכרה את האוטו בשביל לקנות דלק.

אמא שלך כל כך טיפשה...
שהיא רצתה להרוג דג היא ניסתה להטביע אותו.

אמא שלך כל כך טיפשה...
שהיא רצתה להרוג ציפור היא זרקה אותה מצוק.

אמא שלך כל כך טיפשה...
טוב.. היא התחתנה עם אביך.

אמא שלך כל כך טיפשה...
שהיא שולחת פקס היא מדביקה עליו בול.

אמא שלך כל כך טיפשה...
היא נדרסה על ידי מכונית חונה.

אמא שלך כל כך טיפשה...
לקח לה שעתיים לראות סרט של 60 דקות.

אמא שלך כל כך טיפשה...
צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה.

אמא שלך כל כך טיפשה...
היא ננעלה במכולת ומתה מרעב.

אמא שלך כל כך טיפשה...
היא שכחה את המספר של המשטרה.

אמא שלך כל כך טיפשה...
כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים.

אמא שלך כל כך טיפשה...
היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה.

אמא שלך כל כך טיפשה...
היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה.
מאת: שרון בן יוסף
תאריך הוספה: 18-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית שונות

בדיחה מספר: 92

היום הכי גרוע בחיים
איש אחד יושב בבר ולידו כוס משקה. לפתע נכנס בחור צעיר, מתחיל לשתות לו מהכוס,
ועוד מעז לשאול אותו "מה העניינים". "אל תשאל, זה היום הכי גרוע בחיים שלי",
עונה בעל הכוס. "פיטרו אותי מהעבודה, כשיצאתי משם גיליתי שגנבו לי את הרכב,
במשטרה אמרו שאין מה לעשות, לקחתי מונית הביתה ותפסתי את אשתי שוכבת עם הגנן.
עכשיו, כשהחלטתי לשים קץ לחיי, אתה עוד בא ושותה לי את הרעל".
מאת: אנונימי
תאריך הוספה: 11-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 


כרגע יש כ-1301 בדיחות במדור כל הבדיחות
מספר עמודים
Pages
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 >>

מדור הבדיחות הגדול והטוב ביותר



Copyright © 2000 - 2017 www.XooX.co.il . All rights reserved