הורדות: תוכנות - משחקים - מוזיקה - סרטונים - שומרי מסך - רקעים לשולחן עבודה.
פנאי: משחקי פלאש - סרטוני פלאש - רדיו - תמונות מצחיקות - שלח גלוייה לחבר - סקרים - בדיחות - ד"שים - טלוויזיה - מגזין.
עוד באתר! - בנה אתר אישי - חדשות - ניווט ודיווחי תנועה - אינדקס, יצירת פורום אישי, סטטוסים, תפזורות חדש!!!,

קהילות:
פורומים - צ'אט - ICQ
מועדון החברים.




כל הבדיחות,  , ירידות בנוסח אמא שלך , בלונדיניות , גסות , עדות , קרש , בעלי חיים , צבא וביטחון , שונות , סלבס , המשפטים החזקים .
הבדיחה האקראית.
הוספת בדיחה חדשה למערכת.
כרגע יש כ-66 בדיחות במדור המשפטים החזקים

קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 1206

סיפור - האם מוצא האדם מן הקוף
פעם אחת, יצא איש לטייל להנאתו ביער. לפתע נקרה על דרכו קוף קטן וחמוד והוא ניסה להתיידד אתו. הוא קרא לקוף להתקרב אליו ואמר שיש לו משהו חשוב להגיד לו.
הקוף חשד בהתחלה, אבל אחר כך התרצה והתקרב אל האיש.
"אתה יודע שאנחנו קרובי משפחה?" שאל האיש את הקוף. "באמת, יש מחקרים שמוכיחים שמוצא האדם הוא מהקוף. יש אחד, דרווין..." והוא סיפר לקוף כמה פרטים על תיאוריות האבולוציה של האנושות. עוד הם מדברים ביניהם והנה לפתע אריה נוהם התקרב אליהם.
מיד תפס הקוף את ידו של האיש והוביל אותו אל עץ סמוך ועזר לו לטפס מעלה מעלה. הם לא נעצרו ולא הביטו לאחור עד שהיו בטוחים שהם מספיק גבוהים ורחוקים מן האריה. האריה היה רעב ועצבני, ולא התכוון לוותר על הטרף. "אני מוכן להסתפק רק באחד משניכם" קרא אליהם האריה. "אם אחד מכם יסכים להיות לי למאכל, חייו של השני ינצלו!" אבל הקוף והאדם החליטו, שהם חברים ואף אחד לא מוכן להקריב את השני. הם אחזו ידיים והמשיכו לשבת על הענפים של העץ.
לאדם היה קצת לא נוח וגופו כאב, אבל הקוף הרגיש ממש בבית. האריה ישב מתחת לעץ והמתין להם שירדו. הוא לא התכוון לוותר על הטרף הבטוח. מפעם לפעם הזכיר להם את הצעתו לחוס על אחד אם השני ישמש לו למאכל.
אחרי כמה שעות של ישיבה על העץ, התעייפו האיש והקוף ורצו לנמנם קצת. אבל האיש פחד שתוך כדי שינה יחליק ויפול מהעץ.
"מה דעתך שנישן לפי תור?" אמר לקוף. "כשאני אישן - אתה תשמור עלי שלא אפול ואחר כך אשמור אני עליך". הקוף הסכים והם הפילו ביניהם גורל מי ישן ראשון. האיש ישן ראשון והקוף שמר עליו. כעבור כמה שעות התחלפו בתפקידים והקוף ישן והאיש שמר עליו.
תוך כדי שמירה על הקוף, באו לאיש כל מיני רעיונות לראש. כל גופו כאב והוא רצה לחזור אל ביתו. כל מיני מחשבות זדוניות החלו מתגנבות לראשו: "אם אפיל את הקוף הישן למטה - האריה יאכל אותו, וכפי שהבטיח - הוא יסתפק בו ויתן לי ללכת לחופשי! אני מת ללכת הביתה ולישון במיטתי!"
הוא החליט לבצע את תוכניתו ודחף את הקוף הישן למטה. אלא שהקוף, שרגיל לחיות על העצים בזריזות ובגמישות, התעורר מיד, נאחז בענף תחתון והתייצב עליו. הוא לא אמר מילה לאיש, רק חזר וטיפס למעלה והמשיך לישון על אותו ענף ממנו נדחף. האיש די בוש ונכלם ממעשהו וממש הצטער.
בבוקר התעורר הקוף וראה שהאריה למטה ישן שנת ישרים.
הוא עזר לאיש לרדת בשקט מן העץ והוביל אותו בידו מהר אל מחוץ ליער.
לפני שנפרדו, אמר הקוף לאיש: "תעשה לי טובה בבקשה.. אל תמשיך להסתובב ולהפיץ את השמועה שאנחנו קרובי משפחה, בסדר? זה מעליב.
לא יתכן שמוצאו של האדם מן הקוף, או שיש לנו אבות משותפים.. מישהו משלנו, לא היה עושה את מה שאתה עשית....
מאת: אדם
תאריך הוספה: 04-01-2016

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 1203

הסכם טרום סטוץ
* תמיד טוב להיות זהיר...

הסכם טרום סטוץ

שנערך ונחתם ב_________ ביום ____________בחודש ________ שנה ________
בין: _________________ ת.ז._________________
מצד אחד
לבין: _________________ת.ז.__________________
מצד שני
הואיל: והצדדים הסכימו להיפגש למטרת סיפוק צרכיהם המיניים בלבד;
והואיל: והצדדים מעונינים לקיים מערכת יחסים הכוללת יחסי מין בלבד;
(להלן: "הסטוץ")
והואיל: והצדדים מעונינים להסדיר את מערכת היחסים ביניהם;
לפיכך הוסכם, הוצהר והותנה בין הצדדים כדלקמן:
1. המבוא להסכם זה מהווה חלק בלתי נפרד מימנו.
2. התחייבויות והצהרות הצדדים:

הצדדים מתחייבים ומצהירים כדלקמן:
2.1 לעשות את כל הנדרש במהלך הסטוץ בכדי להביא את הצד השני על סיפוקו (בכפוף למפורט בסעיף 3 להלן), ובכלל זה משחק מקדים של לא פחות מחמש דקות, הענקת תשומת לב שווה לכל איברי הגירוי הראשיים (איברים מין/פטמות/פה/לשון/רקטום), ביצוע חדירה מלאה של לא פחות משלוש דקות, וגמירה במהלך חדירה במקרה הצורך.

2.2 במהלך הסטוץ ולאחריו לא תתבצע כל התקשרות רגשית, בין מילולית ובין בדרך אחרת, על ידי אחד הצדדים ו/או שניהם.

2.3 על אף האמור בסעיף 2.2 לעיל, השימוש בביטויי אהבה, לרבות אך לא רק, חיבוק חם ושימוש במילים "אני אוהב אותך" יותר ובלבד שהצדדים יודעים, מבינים ומסכימים מראש, כי תוקפם של ביטויים אלו הינו למשך תקופת ההסכם, כפי שמוגדר להלן, ותוקפם יפוג עם הבאת הסכם זה לכדי סיום.

2.4 כי הם אינם משתמשים בשום אביזר מלאכותי אשר מטרתו המוצהרת או הלא מוצהרת לגרום להגדלת/הקטנת איברים ומאפיינים מסויימים בגופם, לרבות אך לא רק, חולצות מרופדות למראה שרירי, מגיני ביצים וכיו"ב.

2.5 כי במהלך הסטוץ יותר השימוש אך ורק בחומרים מעוררי מחשבה ו/או מעוררים מינית המפורטים להלן: (מחק את המיותר)
סרטים כחולים, תוצרי הקנאבים/אקסטזי/אלכוהול/ויאגרה/פופרס/סיגריה שאחרי/אחר (פרט)________.

2.6 כי הם מקפידים על רמה נאותה של היגיינה ובכלל זה הסרת שיער מיותר וסילוק ריחות לא נעימים מבתי השחי וחלל הפה, לרבות הימנעות מאכילת שום, בצל ואמבה לפחות ____ שעות לפני הסטוץ.
הפרה של סעיף זה בכללותו או בחלקו הינה הפרה יסודית ותביא הסכם זה לכדי סיום לאלתר, או לחילופין ביטול הסכמה חתומה בדבר פעילות אוראלית כאמור בסעיף 3 להלן.

2.7 להישאר ערים במהלך לא פחות מ- 10 דקות לאחר סיום הסטוץ.

2.8 במידה ולצורך הגעה למקום הסטוץ השתמשו הצדדים בכלי רכבו של אחד הצדדים, מוטלת על בעל כלי הרכב האחריות לארגון הסעה הולמת, לרבות הסעה ברכב עצמו או תשלום על מונית, עבור הצד השני עד לביתו או עד למקום אחר אשר יוסכם מראש על ידי הצדדים.

3. הסטוץ
כל פעילות, תנוחה או העדפה מעבר לפעילות סטנדרטית כפי שהטבע התכוון (להלן: "דוגי סטייל") מחייבת הסכמה הדדית בין הצדדים. שני הצדדים מתחייבים בזאת לשמור על כללי סטוץ הולמים, לפי הקריטריונים שלהלן:
* סטוץ ורסטילי: כן/לא (אם לא : הצד האקטיבי________ הצד הפסיבי________.)
* סטוץ אוראלי: כן/לא (הערות: ___________).
* סאדו-מאזו: כן/לא (הערות: _____________).
* שימוש באביזרי מין: כן/לא (פרט: _________).
* שימוש במאכלים: כן/לא (פרט: __________).
* אחר: (פרט: ____________).

4. הוצאות
כל ההוצאות בקשר עם הסטוץ, לרבות קניית קונדומים, חומרי סיכה ואביזרים שונים, ככל שיש בהם צורך, יתחלקו בין הצדדים באופן שווה.

5. סודיות
שני הצדדים מתחייבים בזאת לשמור על דיסקרטיות מוחלטת לגבי זהותו של הצד השני, אופי ותדירות הפעילות שבוצעה ואם הצד השני בלע או לא, למעט דיווח קונקרטי למטרות אגו (להלן: "לרוץ לספר לחבר'ה").

6. תקופת ההסכם וסיומו
6.1 הסכם זה הינו חד פעמי ויהיה תקף ממועד חתימתו על ידי הצדדים ועד לחצי שעה לאחר ששני הצדדים גמרו (להלן: "תקופת ההסכם").

6.2 היה ויוסכם על ידי הצדדים על קיום סטוץ נוסף, בין אם בסמוך לתום תקופת ההסכם ובין אם ביום אחר, ימשיכו לחול הוראות הסכם זה בשינויים המחוייבים.

6.3 הפרה של אחד מהסעיפים ו/או כולם יביאו לסיומו של הסכם זה באופן מיידי ולזכות תביעה כנגד המפר בגין הפרת ההסכם, לרבות עוגמת נפש, עד לסכום מצטבר של 500 ש"ח או סכום השווה להוצאות הצד התובע לצורך ביצוע ההתקשרות (כרטיסי קולנוע, תשלום על ארוחה במסעדה, מוניות והוצאות כאמור בסעיף 4 לעיל), הגבוה מביניהם.

6.4 במידה והסטוץ יבוצע בדירתו של אחד הצדדים, מתחייב הצד השני לפנותה מיד עם סיום תקופת ההסכם, למעט במקרה בו הוסכם על שני הצדדים על קיום סטוץ נוסף כאמור בסעיף 6.2 לעיל.

ולראיה באו הצדדים על החתום:
צד א' צד ב'
שם: ______________ שם: ____________
חתימה: ___________ חתימה:__________
מאת: סטוציונר
תאריך הוספה: 27-12-2015

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 1180

מי אומר את המשפט הזה?
מי אומר את המשפט הזה?

וואי כמה דואר נכנס היום... (הכותל)

משה קרעת אותי... (ים סוף)

כולם יורדים עלי... (מדרגות)

אם תיפול אני תמיד אהיה שם בשבילך... (הריצפה)

כולם לוחצים עליי... (מקלדת)

נראה אותך נוגע בי, אני אפוצץ אותך... (גדר חשמלית)

עוד פעם אחת אתה מפוצץ אותי אני מביא ת'חברים שלי... (חצ'קון)

וואי איזה ראש תפסתי... (הכינה נחמה)

לא יוצא, למה מה קרה!! (ברל'ה)

וואי איזה משפט קטלני יצא לי עכשיו... (פיתגורס)

אתם חייבים להפסיק לדבר לקיר...(פייסבוק)

תפסיקו לגעת בי!!! (אייפון)

די לרדת עלי! כולה נזלת!!!... (השפן הקטן)

ממתי בדיוק יש אפרוחים על עצים???... (יונתן הקטן)

אוף.. איזה ייבוש!!!! (הכינרת...)

די כבר עם הפוזות!!! (מצלמה)

וואי מתים עליי בעבודה... (קברן)

בואנה הם מכסחים אותי...(דשא)

מה הם מוצאים בי? (גוגל)

הגעתי! סתאאאם... (החורף בישראל)

ככה אתה זורק אותי??? (כדורסל)

אל תזוז או שאני יורה!!! (הגשם הראשון)

אם תדליק אותי, אני אהרוג אותך!!!! (סיגריה)

די לחפור!!! (אדמה)

כולם אוהבים אותי למרות שאני ארסי... (קולה)

תפסיקו לשלוח אליי אנשים!!! (עזאזאל)
מאת: אדם
תאריך הוספה: 30-08-2015

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 1162

מבחן פתע
פרופסור הגיע לכיתה ואמר לתלמידיו שיש לו מבחן פתע.

הוא חילק את כל דפי המבחן הפוך כמו לכל מבחן וכשסיים לחלק הוא ביקש מתלמידיו להפוך את הדף.

כולם הפכו את הדף והיו בהלם, נקודה אחת שחורה הייתה בדף! הם הסתכלו על הפרופסור ולא הבינו מה זה!
הפרופסור ביקש שכולם יכתבו מה הם רואים והתלמידים ללא יוצא מן הכלל כתבו שהם רואים נקודה שחורה בדף.

הפרופסור סיים לקרוא את התשובות ואמר: אפילו לא אחד מכם כתב שהוא רואה דף לבן כולכם ראיתם רק עיגול שחור, אני לא הולך לחנך אתכם אני רק רוצה לתת לכם נקודה למחשבה, אף אחד מכם לא כתב על הדף הלבן רק על העיגול השחור, יש לנו כל כך הרבה דברים יפים וטובים בחיים אהבה אושר אכפתיות חברים סביבינו עבודה וניסים שאנחנו רואים בכל יום, אבל תמיד נמצא את עצמינו מתמקדים בנקודה השחורה.
כמה המצב הכספי לא טוב היחסים עם המשפחה וכו... הנקודה השחורה היא חלק קטן ביחס למה שיש לנו בחיים.

פתחו את העיניים אל תתמקדו בנקודה השחורה, תהנו כל אחד ממה שהוא בורך בכל רגע שבורכת בחיים.

תהיו שמחים ותחיו חיים מלאי אהבה!
מאת: תומר
תאריך הוספה: 21-08-2015

שתף בדיחה בפייסבוק 




קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 1161

ברכת המזגן
ברוך אתה ה' אלוקינו...אשר יצר את המזגן בחוכמה, וברא בו....
מדחסים,מדחסים, מדחסים
מצננים,מצננים,מצננים
פתחים, פתחים, פתחים
גלוי וידוע לפניך... שאם ייסתם אחד מהם, או יפתח אחד מהם... אי אפשר להתקיים ולעמוד בחום אפילו שעה אחת...
ברוך אתה ה' בורא המזגן ומפליא לעשותתת...
מאת: בולי איש השלג
תאריך הוספה: 20-08-2015

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 1126

המסקנה
איזה עכבר אחד שנלכד במלכודת ביער התחיל לצעוק הצילו, העבר פיל במקום והחליט לעזור לו, הוא ניגש אליו, הכניס את הזין שלו בפנים, העכבר תפס את הזין שלו, יצא מהמלכודת והודה לפיל.
יום למחרת הפיל צעק הצילו בצעקות חזקות, הגיע העכבר וראה שהפיל נפל עם שתי רגליו האחוריות אל מעבר לצוק, הוא אמר לפיל שיתפוס לו את הזין והוא ימשוך אותו החוצה, הפיל ענה : עכבר, אין זמן למשחקים, עוד מעט אני נופל ומת ! העכבר מהר רץ משם הביא את המרצדס שלו, הפיל תפס במרצדס העכבר שם גז וביחד הם הצליחו לצאת, מה המסקנה ? לא צריך זין גדול אם יש לך מרצדס !
מאת: תומר
תאריך הוספה: 17-08-2015

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 1071

מכתב למנכ"ל ביטוח לאומי - מצחיק!
לכבוד: מנהל הביטוח הלאומי

שלום רב.
אני משה כהן,
מתגורר ברחוב התאנה 27 ומציין בזאת את העובדות הבאות:

לפני הרבה שנים התחתנתי מתוך אהבה עם אלמנה שהייתה לה ילדה בת 18. אחרי החתונה, אבי בא לבקר כמה פעמים, ופתאום התאהב בבתי החורגת, והתחתן אתה ללא הסכמתי.

כתוצאה מכך, הבת החורגת שלי הפכה לאמי החורגת, ואבי לחתן שלי. האישה של אבי (ז"א בתי החורגת) שבו זמנית היא גם אמי החורגת, ילדה בן שהוא נכדי, מפני שאני בעלה של אמה של בתי החורגת. הבן הזה הוא גם אחי, כבנו של אבי.

בו זמנית, אשתי הפכה לסבתא, מפני שהיא האמא של אשת אבי, וכך יוצא שאני נכד של אשתי. זמן קצר אחרי זה, אשתי ילדה בן, שהפך להיות גיס של אבי, אח חורג של אשת אבי וכך גם דודי. בני הוא גם אחיה של אמי החורגת, ודרך אמי החורגת הפכה אשתי לסבתא ואני הפכתי לסבא של עצמי.

לאור הדברים הנ"ל, אני מבקש לדעת: האם בני, שהוא גם דודי וגם גיס של אבא, ואחיה של אמי החורגת, זכאי לקבל קצבת ילדים?

בכבוד רב,

משה כהן
מאת: תומר
תאריך הוספה: 02-08-2015

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 1020

איך לחיות במערכת יחסים אוהבת עם בעלך
בסדנת זוגיות לנשים בנושא "איך לחיות במערכת יחסים אוהבת עם בעלך", הנשים נשאלו, כמה מכן אוהבות את הבעלים שלהן?
כל הנשים הרימו את ידיהן.
לאחר מכן הן נשאלו, "מתי הייתה הפעם האחרונה שאמרת לבעלך שאת אוהבת אותו?"
חלק מהנשים ענו: היום. כמה מהנשים ענו: אתמול.
כמה מהנשים ענו: לא זוכרות.
בהמשך התבקשו נשים לשלוח הודעת SMS לבעליהן: "אני אוהבת אותך, מותק".
הנה כמה מהתשובות ששלחו הבעלים:

1. מי זאת?
2. מה עכשיו?
3. מה שוב קרה לאוטו?
4. מה עשית עכשיו? הפעם אני לא סולח!
5. אל תלכי סחור סחור, תגידי כמה את צריכה?
6. אם לא תגידי למי ההודעה הזו, מישהו ימות.
7. "התשובה היא לא"!
8. הכל בסדר??
9. תשכחי מזה, לא הולכים להורים שלך בשבת!
מאת: תומר
תאריך הוספה: 08-02-2015

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 990

הישראלי
רק ישראלי הורג גו'ק ואמר תמות יכלב!!
__________________________
רק ישראלי יתקשר לחבר שלו הביתה וישאל אותו איפה הוא
__________________________
להיות ישראלי זה לטעום את כל הטעימות חמוצים זיתים בסופר ובסוף לא לקנות כלום .
__________________________
להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב...
__________________________
"מטהר אוויר זה הדבר הכי מפחיד בבית אתה מתיז למעלה ויש לך 3 שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך"
__________________________
"אין אחד שלא שיחק באולינג והתחיל לזוז כמו מטומטם בשביל לנסות להזיז את הכדוור !"
__________________________
"ישראלי אמיתי זה אחד שיקנה חולצה ב300 שקל וג'ינס ב600 שקל אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים כל הקניון על הרגליים .. ;-)"
__________________________
"אין אחד שלא קנה שלוק - עשה חצי חצי עם חבר ונתן לו את החצי בלי הצ'ופצ'יק"
__________________________
"עוד לא נולד הילד שלא עשה את עצמו מעשן כשיש את האדים האלה בחורף
__________________________
"כשמשהו נופל עליך כשאתה פותח את המקפיא, הכי כיף לדחוף אותו ולסגור מהר, ושיפול על הקורבן הבא
__________________________
"אין אחד בחיים שגמר מחק שלם - תמיד גוזרים או מתעללים בו בסוף"
__________________________
"לפעמים זה שצוחק אחרון, פשוט חושב לאט."
__________________________
"כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות. אבל קלמנטינה..."
__________________________
"הפלאפון שלי נפל מקומה שלישית ונשבר, מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי..."
__________________________
"מכירים את זה שאתם באים לפתוח את הפריזר, להוציא קופסאת גלידה, שמים איזה סרט טוב .. ואז מגלים שאמא הקפיאה בתוכה אורז מלפני חודש…"
__________________________
"סבתא יקרה,את לא חייבת ללקק את האצבעות שאת מעבירה תמונות באייפון."
__________________________
"אני לא מבינה למה חברת חשמל מבזבזים כל כך הרבה כסף על פרסומות. נגיד שאני לא מרוצה מה אני יעבור לבטריות?"
__________________________
"רק כשמחממים משהו במיקרו , מגלים כמה דברים אפשר להספיק ב-50 שניות (;"
__________________________
"מה הקטע שהפיצה עגולה , מגישים אותה בקרטון מרובע וחותכים אותה למשולשים.."
__________________________
"גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים :)?
__________________________
"מי שהולך בראש מורם.... אין לו אייפון (:"
__________________________
"החיים הם כמו בננה.. גם כשהם רקובים, אמא אומרת שזה דבש."
__________________________
"גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עלייך זה כבר לא נעים .?
__________________________
תעבירו לכל אנשי הקשר שלכם כדי שגם הם יצחקו מזה!!
חיוך עוד לא הזיק לאף אחד
לא לשכוח לשמוח
מאת: תומר
תאריך הוספה: 03-11-2014

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 955

שתי תכונות לכל אחד מהעמים
כאשר בורא עולם ברא את העולם, החליט לתת לכל אחד מהעמים שתי תכונות – כדי שהאנושות תתפתח בצורה שווה.

עשה את בריטים – מסודרים ושומרי חוק.

עשה את הרוסים – עקשנים וחובבי לימודים.

עשה את היפנים – מכורים לעבודה וסבלנים.

עשה את האיטלקים – בעלי רעיונות מקוריים ואומנים גדולים.

וכך, לכל עם נתן שתי תכונות מובילות.

כשהגיע ל"בני ישראל" הוא ביקש מהמלאך לרשום, "הישראלים יהיו עם סגולה – חכמים, הגונים ופוליטיקאים."

כשסיים אלוהים את החלוקה, פנה אליו המלאך ואמר, "כבודו, אם יורשה לי, לכל העמים נתת שתי תכונות, אבל לישראלים נתת שלוש. הרי זה יגרום לכך שהישראלים יהיו מעל לכל העמים!"

אלוהים ענה לו, "אתה צודק, אך יחד עם זאת, מה שנקבע אי אפשר לשנות. לכן נעשה תיקון."

אלוהים קבע כי, "מהיום לישראלים יהיו את שלוש התכונות, אבל כדי לאזן עם יתר העמים, כל ישראלי יוכל להפעיל רק שתי תכונות בעת ובעונה אחת."

ולכן מאז בריאת העולם:
•ישראלי פוליטיקאי והגון – לא יכול להיות חכם.
•ישראלי פוליטיקאי וחכם – לא יכול להיות הגון.
•ישראלי חכם והגון – לא יכול להיות פוליטיקאי.
מאת: תומר
תאריך הוספה: 28-02-2014

שתף בדיחה בפייסבוק 


כרגע יש כ-66 בדיחות במדור המשפטים החזקים
מספר עמודים
<< 1 2 3 4 5 6 7 >>

מדור הבדיחות הגדול והטוב ביותר



Copyright © 2000 - 2019 www.XooX.co.il . All rights reserved