הורדות: תוכנות - משחקים - מוזיקה - סרטונים - שומרי מסך - רקעים לשולחן עבודה.
פנאי: משחקי פלאש - סרטוני פלאש - רדיו - תמונות מצחיקות - שלח גלוייה לחבר - סקרים - בדיחות - ד"שים - טלוויזיה - מגזין.
עוד באתר! - בנה אתר אישי - חדשות - ניווט ודיווחי תנועה - אינדקס, יצירת פורום אישי, סטטוסים, תפזורות חדש!!!,

קהילות:
פורומים - צ'אט - ICQ
מועדון החברים.




כל הבדיחות,  , ירידות בנוסח אמא שלך , בלונדיניות , גסות , עדות , קרש , בעלי חיים , צבא וביטחון , שונות , סלבס , המשפטים החזקים .
הבדיחה האקראית.
הוספת בדיחה חדשה למערכת.
כרגע יש כ-66 בדיחות במדור המשפטים החזקים

קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 252

בעלי מקצוע
סוציולוג - זה אדם שכשנכנסת יפיפיה לחדר וכולם מסתכלים עליה, מסתכל על כולם.

פסיכולוג - זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם.

פסיכיאטר - זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש.

גניקולוג - זה אדם שמחפש בעיות במקום שכולם מוצאים בו הנאה.

אחות מעשית - זו אחות שמחפשת עבודה אחרת.

מבקר פנים - זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים.

יועץ - זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון.

כלכלן - זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום.

ברוקר - זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם.

בנקאי - זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד גשם.

עורך דין - זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר".

אקטואר - זה אדם שמביא פצצת סרק למטוס, כי זה מקטין את הסיכון שתהיה פצצה אחרת במטוס.

מתמטיקאי - זה אדם עוור בחדר חשוך המחפש חתול שחור שאינו שם.

סטטיסטיקאי - זה אדם שטוב במספרים, אבל אין לו את האישיות הנחוצה כדי להיות רואה חשבון.

טופולוג - זה אדם שאינו יודע מה ההבדל בין כעך לספל.

מומחה - זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים.

פרופסור - זה אדם שמדבר תוך כדי שינה של אנשים אחרים.

אינסטלטור - זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב.

היסטוריון - זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי חשובים.

שגריר - זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך.

דיפלומט - זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך ללכת לשם.

מתכנת - זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.

אישה - זה יצור שמתווכח איתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח.
מאת: עידן בלשוילי
תאריך הוספה: 13-04-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 234

ספר בישול לגברים
* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
מאת: תומר
תאריך הוספה: 12-04-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 233

חוקי דיאטה לרמאים
• אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה - אין בזה קלוריות.
• אם שותים משקה דיאטטי עם ממתק, הקלוריות של הממתק מבוטלות על ידי המשקה הדיאטטי.
• כשאוכלים עם מישהו אחר הקלוריות לא נחשבות, אם הוא אוכל יותר.
• אוכל שנעזרים בו למטרות רפואיות לעולם לא נחשב (שוקו חם, ברנדי, עוגת גבינה עם פרורים).
• אם תגרום לכולם מסביבך להשמין - תראה רזה יותר.
• לאוכל שקשור לסרטים (פופקורן עם חמאה, סוכריות גומי וטבלאות שוקולד למשל) אין קלוריות שצריכות להתווסף לחישוב כי האוכל קשור לחבילת הבידור המוצעת ואינו מהווה בחירה חופשית.
• בחתיכות של עוגיות אין שומן - תהליך שבירת העוגיות גורם לנזילת השומן.
• בדברים שמלקקים מהסכינים והכפות אין קלוריות אם אתה באמצע תהליך הכנה (למשל: השוקולד על הסכין בהכנת כריך עם שוקולד או גלידה על הכף בהכנת קינוח עם גלידה).
• מאכלים באותו צבע הם בעלי אותו ערך קלורי. לדוגמא: פטריות ושוקולד לבן או תרד וגלידת פיסטוק. הערה: צבע השוקולד הוא צבע אוניברסלי ומתאים לצבעי כל המאכלים!
• במאכלים קפואים (כמן גלידה, עוגות גלידה, ארטיקים וכ'ו) אין קלוריות כי הקלוריות הן יחידות של חום
מאת: תומר
תאריך הוספה: 12-04-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 231

מגילת העצמאות לנשים
1. מגיע לך לקבל נתיב מיוחד בכביש
2. מגיע לך להחליט באיזה יום לכבס
3. וזכרי את שווה יותר כשאת עם פושאפ
4. יש לך את הכח להחליף ערוץ בשלט. שהוא הולך להשתין
5. מגיע לך לקבל מפתח לבית
6. מגיע לך להחליט איזה סרט תראי... כשאת עם החברות
7. שחקניות פורנו הם כן מודל לחיקוי
8. בערוץ האופנה הבנות כן אמיתיות
9. את יכולה לדבר כמה שאת רוצה... אחרי הסקס... בלב
10. את יכולה לקחת את האוטו לסיבוב ... בחניה... בכיפור
11. מותר לך לקנות מה שאת רוצה לעצמך ... בעודף
12. זכותך להביע דעה בכל נושא...בהצבעה
13. אם הוא מפנה לך את הגב... תעשי לו מסג'
מאת: תומר
תאריך הוספה: 12-04-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 




קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 181

הילד בהפסקה
ילד אחד חוזר מבית הספר הביתה ומספר לאימו שבזמן ההפסקה הוא ראה את אבא עובר עם האוטו ליד בית הספר.
באוטו הייתה דודה אסתר והם נסעו לחורשה ליד בית הספר.
הילד רצה להגיד להם שלום ולכן רץ לחורשה.
כשהילד הגיע לחורשה הוא ראה את אבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים ואז...
כאן הפסיקה האמא את הסיפור ואמרה ,בוא ותספר את כל הסיפור בארוחת הערב כשאבא יהיה פה.
בזמן ארוחת הערב אומרת האמא לילד, בוא תספר לנו מה ראית היום בהפסקה בבית הספר.
הוא התחיל לספר שראה את האוטו של אבא עובר לי בית הספר ויחד איתו הייתה דודה אסתר.
הוא רצה להגיד שלום ורץ אחריהם לחורשה.
ואז הוא ראה שאבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים ואז אבא עשה לדודה אסתר מה שעשה דוד יעקב לאמא כשאבא היה במילואים.

מ ס ק נ ה
תמיד כדאי להקשיב עד הסוף.
מאת: שרון בן יוסף
תאריך הוספה: 05-04-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 174

מה
מה גנב עושה אחרי שהוא גונב? מתקלח כדי לצאת מזה נקי
מאת: דניאל
תאריך הוספה: 30-03-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 165

כמה זה...
שאלה: כמה זה 5 זונות במשחק כדורסל?
תשובה: החמישיה הפותחת...!
מאת: אור הכלי!!!
תאריך הוספה: 21-03-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 130

בנות - לגזור ולשמור
ש: מה את עושה כשאת רואה את בעלך לשעבר מתגלגל על הריצפה מכאבים?
ת: מכוונת יותר טוב ויורה שוב.

ש: למה תינוקות מייללים כל הזמן?
ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו.

ש: איך נקרא גבר באזיקים?
ת: אחד שאפשר לסמוך עליו.

ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית אחת?
ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון.

ש: מה המשותף לכפית זרע ולגברים?
ת: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם.

ש: מה ההבדל בין גבר לאישה?
ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה, גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד.

ש: איך את מבטיחה שבעלך לא יקרא את האי-מיילים שלך?
ת: את שומרת אותם תחת השם "הוראות הפעלה" ....

ש: מהן שלושת המילים שיהרסו את האגו של גבר?
ת: "האם זה בפנים?"

ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס?
ת: "מותק, אני בבית!"

ש: למה נשים לא ממצמצות במשך האקט המיני?
ת: כי אין מספיק זמן.

ש: למה אלוהים ברא גברים?
ת: כי וויברטור לא יכול להוריד את הזבל.

ש: למה לנשים אין את המוח של גברים?
ת: כי אין להם זיין לשים אותו שם.

ש: איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס הזין?
ת: גבר.

ש: מה המשותף לערווה, יום הנשואים, יום ההולדת ואסלה?
ת: גברים תמיד מפספסים אותם.

ש: מה ההבדל בין מאהב לבעל?
ת: 45 דקות.

ש: למה גברים מעדיפים דוש ולא אמבטיה?
‏ת: כי הם לא יכולים להשתין באמבטיה.

ש: למה נשים מזייפות אורגזמה?
ת: כי גברים מזייפים משחק מקדים.

ש: למה לגברים יש חור בזין?
ת. שיגיע חמצן למוח.

ש: מה המשותף לגברים ולמקומות חניה?
ת: הטובים תפוסים והפנויים הם נכים או קטנים מידי.

ש: למה כל כך קשה למצוא גברים רגישים, דואגים וגם שנראים טוב?
ת: משום שלאילו כבר יש אהובים.

ש: מהי הדרך המהירה ביותר ללבו של גבר?
ת: דרך החזה עם סכין חדה.

ש: מה הדבר המשותף לכל הגברים במועדון פנויות-פנויים?
ת: כולם נשואים.

ש: למה גברים מעדיפים בתולות?
ת: כי הם לא סובלים ביקורת

ש: מה ההבדל בין גבר לסוללה?
ת: לסוללה יש צד חיובי.

ש: מה ההבדל בין בעל חדש לכלב חדש?
ת: כלב חדש ירוץ אחרייך גם אחרי שנה.

ש: איך מכריחים גבר לעשות כפיפות בטן?
ת: שמים לו את השלט בין שתי כפות הרגלים.
מאת: שרון בן יוסף
תאריך הוספה: 04-03-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 102

85 סיבות להיות גבר
1. שיחות טלפון מסתיימות כעבור 30 שניות מקסימום
2. העירום בסרטים הוא לרוב נשי
3. אתה מבין בכלי רכב
4. לחופשה של חמישה ימים נחוצה רק מזווודה אחת
5. כדורגל זה יום שבת
6. אתה לא צריך להיות שותף לחיי הסקס של חבריך
7. הטורים לשירותים קצרים בשמונים אחוז
8. אתה יכול לפתוח לעצמך את הצנצנות
9. חברים טובים לא יורדים עליך אם עלית או ירדת במשקל
10. ניקוי יבש ותספורות לא מרוששים אותך
11. כאשר אתה מעביר ערוצים לא צריך להיעצר בכל ערוץ כשרואים מישהו בוכה
12. התחת שלך אינו גורם מכריע בראיון עבודה
13. כל אברייך אמיתיים/טבעיים
14. זקן צרפתי אינו עושה אותך בלתי נראה כלפי המין ההשני...נהפוך הוא
15. גברים במסכות הוקי לא תוקפים אותך
16. לא צריך להסתובב בכל מקום עם תיק מלא דברים שימושיים
17. אתה מבין למה חשפניות מצחיקות
18. אפשר ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה
19. שם המשפחה שלך לא משתנה
20. אתה יכול להשאיר מיטה בבית מלון לא מסודרת
21. כאשר מעבירים ביקורת על העבודה שלך אתה לא צריך לחשוב שכולם שונאים אותך
22. הגאראג' כולו שלך
23. אתה זוכה להערכה נוספת כל פעם שאתה מראה התחשבות
24. אף אחד לא חושב בליבו אם אתה בולע
25. אתה לעולם לא צריך לנקות את האסלה
26. אתה יכול להיות מוכן לתזוזה תוך 5 דקות
27. אתה אף פעם לא צריך לדאוג למוניטין שלך לגבי הסקס
28. תוכניות לחתונה מתרחשות מעצמן
29. אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא הוא עדיין יישאר החבר שלך
30. התחתונים שלך עולים 20 שקל לחבילה של 3 זוגות
31. לאף אחד מחבריך לעבודה אין את היכולת לגרום לך לבכות
32. אתה לא צריך לגלח מתחת לצוואר שלך
33. אתה לא צריך להתכרבל עם תחת שעיר כל לילה...אלא אם כן.... אתה
34. אם אתה רווק ובן 40 אף אחד לא שם לב
35. הכל על הפרצוף שלך נשאר בצבע המקורי שלו
36. שוקולד הוא רק עוד חטיף
37. אתה יכול להיות נשיא
38. אתה יכול להנות מנסיעה ברכב במושב שליד הנהג
39. פרחים מסדרים הכל
40. אתה לא צריך לדאוג לרגשות של אנשים אחרים
41. אתה זוכה לחשוב על סקס 90 אחוז מהזמן שאתה ער
42. אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים
43. שלושה זוגות נעליים מספיקות...הן יותר ממה שאתה צריך
44. אתה יכול לאכול בננה בחנות לחומרי בניין
45. אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה מבלי לחשוש מה אנשים יגידו
46. משחק מקדים הוא אופציה
47. אף אחד לא מהסס לספר בדיחה גסה כשאתה נכנס לחדר
48. אפשר להוריד חולצה ביום חם
49. אתה לעולם לא מרגיש את הצורך בלמנוע מחבר ללכת לזיין
50. מוסכניקים משתדלים לא לשקר לך
51. לא מזיז לך אם מישהו מעיר לך על התספורת
52. אתה יכול לראות טלוויזיה עם חבר במשך שעות ולשתוק מבלי לחשוב הוא בטח כועס
53. העולם הוא בית השימוש שלך
54. שעווה חמה לעולם לא מתקרבת לרגלייך
55. אותו מצב רוח כל הזמן
56. אתה יכול להעריץ את מל גיבסון מבלי להרעיב את עצמך להיראות כמוהו
57. אתה לא צריך לנסוע לתחנת דלק אחרת כי זו יותר מדי מפוקפקת
58. אתה מכיר לפחות 20 שיטות לפתוח בקבוק בירה
59. אתה יכול לשבת בפיסוק...לא משנה מה אתה לובש
60. אותה עבודה...רק יותר כסף
61. שיער אפור זה סקסי
62. שיער אפור וקמטים רק מוסיפים לך אופי
63. אתה לא צריך לעזוב את החדר כדי לסדר את התחתון בתחת
64. שמלת חתונה עולה אלפים...חליפה רק כמה מאות
65. לא אכפת לך אם מישהו מרכל עליך מאחורי הגב
66. אם כבר מישהו מרכל סימן שאתה שווה
67. עם 400 מיליון זרעונים במכה אתה יכול להכפיל את אוכלוסיית העולם ב- 15 ניסיונות לפחות בתיאוריה
68. אתה לא טועם לאחרים את האוכל
69. השלט שלך ורק שלך
70. אנשים לא בוהים לך בחזה כאשר אתה מדבר איתם
71. אתה יכול לקפוץ לבקר חבר מבלי להביא לו מתנה קטנה
72. מסיבות רווקים עדיפות פי כמה על מסיבות רווקות
73. יש לך מערכת יחסים נורמלית ובריאה עם אמא שלך
74. אתה יכול לקנות קונדומים מבלי שידמיינו אותך עירום בעת הקנייה
75. אם לא תתקשר לחבר שלך כשאתה אומר שתתקשר הוא לא יילך ויספר
לחברים אחרים שהשתנת
76. יום יבוא ותהייה סוטה זקן
77. אתה יכול לתרץ כל התנהגות בשיקפצו לי / שיילכו להזדיין
78. אם בחור נוסף יופיע למסיבה באותה תלבושת כמו שלך ייתכן מאוד ותהפכו
לחברים בנפש
79. נעליים חדשות לא לוחצות וגורמות לפצעים ברגליים
80. אתה לא צריך לזכור את ימי ההולדת של כולם
81. סרטים כחולים נועדו רק לך
82. לא לאהוב מישהי זו לא סיבה לא לקיים איתה יחסי מין מדהימים
83. החברים שלך אף פעם לא יכולים להגיד לך דברים כמו אתה שם לב למשהו שונה
84. משמר המפרץ נועדה לך
85. תמיד יש משחק איפשהו
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 22-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 



קטגורית המשפטים החזקים

בדיחה מספר: 101

99 סיבות להיות אישה
1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה.
2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה!
3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני.
4. דו"ח משוטר זו אופציה.
5. באמצע כביש סואן, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק.
6. אצלך באמת הגודל לא קובע.
7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים- אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים.
8. בדייט ראשון לא צריך ארנק.
9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים
10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך.
11. העברת דירה מתרחשת מעצמה.
12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד.
13. אנחנו חושבות!!!
14. את מבינה את העונג שבשופינג.
15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו.
16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכל על ידי סקס.
17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה.
18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.
19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.
20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה להספיק לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר.
21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן.
22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.
23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה.
24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף.
25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, ואח"כ יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן עד סוף ימיהם.
26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.
27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת.
28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי.
29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.
30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.
31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.
32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן החדש.
33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם".
34. מותר לך לבכות ליד אנשים.
35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה.
36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות.
37. יום שבת כולל גם מנוחה.
38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך.
39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון.
40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה.
41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.
42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.
43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה.
44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב".
45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות.
46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך.
47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם.
48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל.
49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.
50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף.
51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט.
52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.
53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים.
54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.
55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת.
56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר.
57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה.
58. את לא מפחדת ממחויבות.
59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה.
60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות, אמנם, יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים!
61. אנחנו לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, הם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם מכנסיים כבר שלושה ימים.
62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.
63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16.
64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר.
65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.
66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין.
67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן.
68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.
69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.
70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.
71. בדמעות תתחמקי מהכל.
72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.
73. בעלך ימות לפנייך.
74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר.
75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.
76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.
77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית.
78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.
79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה.
80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.
81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי.
82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך.
83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט".
84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב.
85. את תמיד זוכרת שמות.
86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.
87. גם עם 400 מיליון זרעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך.
88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב אוטומטית שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות.
89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו.
90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים.
91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית".
92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי.
93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אי נגה הלוהטת".
94. לפטמות שלנו יש מטרה!
95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר.
96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות!
97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת.
98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון.
99. גם ספונג´ה זו לא מחלה ממארת.
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 22-02-2005

שתף בדיחה בפייסבוק 


כרגע יש כ-66 בדיחות במדור המשפטים החזקים
מספר עמודים
<< 1 2 3 4 5 6 7 >>

מדור הבדיחות הגדול והטוב ביותר



Copyright © 2000 - 2019 www.XooX.co.il . All rights reserved